長く生きててもわからない事ばかり。
まだまだ勉強が必要なんだと考えさせられる事しきり。
でも、だから生きていくのは辛くも楽しいのだと思いました。
僕はあなたの事が大好きです。
なにがあってももうそれは変わらないと思います。
今回の事で少し近づけたような感じがします。
勿論まだまだなんだけど。
一歩一歩少しずつ。
昨日あなたを思い流した涙の中にはたくさんの思い気持ちがつまっていました。
とめどなく流れ溢れ出す涙は暖かかったです。
そしてしょっぱかったw
あなたを好きだと思えることが僕にとっては大切なのです。
あなたを心から愛しています。
動揺と不安で暴走していた心が少し落ち着きを取り戻したようです。
あなたを好きでいたい。
これからもずっと。

今日は一日どんよりしたお天気。
そろそろ雨も降り出しそうで少しひんやりしてる。
あなたは元気にしてますか？
僕はなんとかやってます^^
月日が流れるのはとても早くもうあなたに始めてあった5月がやってきます。
今まで生きてきてその経験や考えからできた価値観を変えるような出会い。
その出会いから本当に色んな事が分かった気がします。あなたが色んな事を僕に教えてくれた。
人に愛される喜びと人を愛する喜び・・・
あなたが居るという事だけで生きてくことができるんだと、愛し愛される事がこれほど力強い気持ちを生んでくれるんだという事。
あなたは全てを諦めかけてた僕に光を見せてくれた。そして暖かい夢をみせてくれた。
とてもとても言葉では言い表せない素敵な一年だった。生きてて良かったとすら思える一年だった。
大袈裟でなく今までに味わった事のない気持ち、思い、喜び、悲しみ、温かみそれら全てを感じられる一年だった。
今までの自分の人生振り返ったとしてももったいなさ過ぎるくらいのご褒美。
そんな一年だった。
あなたに会いたい。
あなたと出会って一年。
区切りとけじめ、そしてまた新しい一年・・・
だから、あなたに会いたい

今日は雨。
外はどんよりとしていて一人の部屋はなんだか
ひんやりとしています。
こないだあなたと久しぶりに電話でお話できた。
あなたは忙しそうで、毎日の生活が大変そうで
とても疲れてそうだった。
でもとても頑張って毎日を過ごしてそうだった。
こないだの電話でようやく変な呪縛から抜け出せたような気がします。
あなたは生きる事を頑張ってる。
僕はそこに無理やり自分の存在を埋め込もうとしていただけ、だからもうそれはやめにします。
今でもあなたの心のどこかに自分はいると思って、僕も僕の心の中にいるあなたを大切にします。
僕達は二度と会えないわけじゃないし、その日を楽しみに日々を過ごしていこうと思います。
この先どうなるかはひとまず置いといて・・・
あなたを感じられない生活はまだ少し寂しいけれど
こういうときのために沢山思い出作ってきたわけだからなんだか大丈夫だと思えるようになりました。
自分の目先の事も少しずつ考えて行動もしています。だから大変だろうけどあなたも頑張って。
あなたに会える日を楽しみにしていますね。
あなたも僕に会える事を楽しみにしてくれてればいいなと願いながら・・・


愛とは
いつも手の届きそうなところにあって
笑顔で手を差し伸べてくれるのに
差し出した手をつかもうとすると
すっと消えてしまう・・・
そしてまた追い求める
幻ではないかと疑いながら
いつか差し伸べられた
その手をつかむために
愛とは
そういうものなのかもしれない
手にしてはいけないもの
一生追い求めるもの
いつかその手にしたいもの・・・

昨日あなたは本当に久々にお話してくれた。
日記読んでくれたのかな？
お話の中身はけっして楽しいと呼べる話ではなかったけれどそれでもとても嬉しかった。
気持ちにこたえてくれてありがとう。
今日は昨日の話を聞いた上で思った事、今の時点で
思ったことを書いてみます。
あなたが話してくれた事理屈的にはとてもよくわかりました。あなたが提案したとおりにすれば理屈的にはうまくいくとも思えました。
でも、実際は難しいとも思いました。
あなたは昨日気持ち、心の比重のあらわし方を100％を分割するような方法をとったよね。
僕も一応そのように答えたけどしっくりいかなかった。うまく伝わるかどうかわからないけれど、僕にとって遊びも仕事も恋愛も全部全然別物なのです。
逆に言えばあなたの事を考えすぎて仕事や遊びがおろそかになる事はないの。それぞれに100％の
ゲージがあって、それでいくなら今は恋愛は100％、遊びは60％仕事も60％くらいの力の入れ加減って感じ。足して100になるのではなく
それぞれが100の値をもってる別のものなの。
だから今だと他の数値を上げたとしても恋愛の100はさがらない。
言いたい事なんとなくでもわかってもらえるかな？
そしてもう一つ言うなら僕にとって一番大切なのは
恋愛のゲージなんだよ。
それが満たされてれば満たされてるほど他にもいい影響を及ぼせる。
だからこのゲージ減らすのはとても辛いし難しい事
なの。意図的に減らす事自体できるかどうか・・・
これが今のところの僕の状態。
他の二本のゲージ増やす事であなたの提案に近づけるならそれは頑張ってみようとは思うよ。
それともう一つあなたの現状について思った事。
あなたは昨日自分のことについても少し話してくれた。
あなたは僕とは違う大きな仕事抱えてるからとても
大変そう。あなたは今自分の気持ちの30％が恋愛
つまり僕にさける部分だといってくれたね。
でもきっと30％てのも気を使って多めに言ってくれたのかもしれない。
実際今のあなたは気持ちのIUPUTつまり受け入れ容量
はほとんどないよね？話すのが精一杯で僕の話を聞いたり気持ち受け入れたりそういうのは重いと昨日もはっきりいったし、逆に気持ちのOUTPUT気持ちの
放出はというとこれも今はほとんどない。
てことはあなたの30％は気持ちをあえて伝え合わずただそっとして欲しいという事なのかな？
そこに本当に気持ちの変化はないのかな・・・？
あなたは気持ち自体の変化はないといったから信じるしかないのかな。割合がいつかまた元に戻る事はあるのかな。とか色々考えました。
それと最後にもう一つ。
一番気になった事を書きます。
あなたが言ったこうなった原因として一番最初に言った言葉。視線を低く遠くしたという事。
意味間違って取ってたらごめんね。
ただ僕はそれはどうなのかな？って思った。
僕は逆だから視線を日常のレベルに低くしてしまったら当然こうなるのはわかってたから。
だから僕はもっともっと高いところにおいてた。
全てを超越した僕の中で一番上というより僕の上とも言える場所においてた。何とも比べるべきじゃなかったし比べたくなかったから。
ただそれだけがそこにあったし今もそれだけがそこにある。
一番大切なものだから。
もしあなたが同じだったとしてそれをそこからおろしちゃったのなら確かに今の状況は良くわかるよ。
で、同じようにおろして欲しいと言われればそれは
やっぱりむつかしいかもしれない。
間違ってたらごめんね^^
昨日の話を聞いて僕が思った事書きました。
あなたと話をする事はなんだってやっぱり嬉しくて
とてもいいこと。少なくとも僕にとっては。
とても頭もクリアになるし、考えも進みます。
昨日あなたが言いたい事話したいことのほとんどを
話していたとするならばぼくのとれる最善は、
僕はあなたの事がやっぱり好きだから、でもあなたの言うような気持ちのコントロールや下方修正は難しいからあなたのペースに何とか合わせる。
に、なるのかな？たとえそれが我慢になってもそれは仕方ない事だと思う。気持ちの量は同じじゃないし同じじゃないと付き合えないってのもおかしいと思う。
今はそう思います。
あなたを好きになれて本当に良かったと再認識できました。
また何かあればお話してください。
いつでも待ってます。

毎日毎日考えてる。
少しでも前に進むために、前に進むということも
まだ良くわからないけど、このまま訳がわからないまま終わってしまうのもいやだから。
あなたと出会った頃僕はもがいていた。
僕にとってのこの10年間は大袈裟ではなく裏切りとその結果自分を責めるの繰り返しだった。
3年前最愛の人に裏切られ自分を責めるのにも疲れ
時間を、自分の中の時間を止めてしまってた時に
あなたに出会った。
あなたも傷ついていた。とても疲れていた。
最初は力になれれば良かった。
でも、同じように疲れていた僕はそんなあなたを
勇気づけたい気持ちもうらはらに知らぬまに頼ってしまってた。
でもあなたはそんな僕にも優しかった。
疲れて傷ついていたはずなのに一緒に頑張ろうと
壊れた僕を修理してあげたいと言ってくれたね。
僕はそんなあなたに触れてもう一度信じたくなった
もう一度人を愛したくなった。
だから誰も知らない話をあなたに話した。
それでとめてしまった時間をもう一度ゆっくり少しずつ動かそうと思った。
この10年間人付き合いで気持ちが安らぐ事はなかったけどあなたに出会って愛してからはとても本当に安らいだ時間をすごす事が出来たよ。
僕はね、ただ信じたかった。
あなたの存在と二人の愛を。
その先にあるものを。
今でも同じだよ。
僕は信じたい。
僕はひどく壊れていてなかなかうまく動けないけど
ゆっくり信じるものあるならそこへ行きたいと思ってる。
あなたは突然僕の事を魅力がないとか最低だとか言ったけど、たしかにそうかもしれないけど、僕は
あなたに会った頃からそんなに大きく変わってないよ。だからあなたが言う話さなければいけないこと
話して欲しい。あなたがナニを思ってるか教えて欲しい。僕の存在だけで言いと言ってくれてたあなたが何故突然違う事を求め始めたのか、それも僕の勘違いなのか聞かせてほしい。
あなたが話せる状況になるのを待ってます。
あなたを信じて待ってます。

いつもの改札口をでるとあなたが待ってる。
あなたは勿論笑顔で少し照れてるようにもみえた。
僕は待ちきれなくって改札へ向かう階段を
駆け足で降りる。
自動改札に切符を差し込むのももどかしく感じて
改札向こうにいるあなたを探す。
あなたの笑顔を見つけると逆に僕は確かめるように
ゆっくりあなたの方へ歩みを進める。
本当はすぐに抱きしめたいんだけど大きな駅だから人も多くてそうも行かない。
だから手を握り締める。
それも両手でありったけの力で。
痛くない？と聞いてもあなたは微笑んで
「大丈夫・・・」といってくれる。
ぼくはじっとあなたの顔をみつめる。
あなたは照れくさそうに「なによーw」
と言うけど、その顔は嬉しそうにみえる。
あなたのそんなはにかんだ笑顔や照れた顔を見るのが僕の幸せだった。
何より幸せで何より暖かくいつも夢なんじゃないかと思ってた。
でも夢じゃなかった。
確かにあった幸せな日。
あの笑顔また見れる日が来るかな・・・
あの暖かさに触れる事は出来るかな・・・

早いもので今年ももう4分の1が終わろうとしてる。
月日が流れるのが早すぎてただそれだけでもついてくのにやっとなのに、この3ヶ月のあなたとの変化にはとてもついてけそうにない。
正直、どこで歯車がかみ合わなくなったのかさえ
僕には理解できてない・・・
ただあるのはこうなってしまった現状だけ。
あなたにはわかってるのかな？
わかってないのは僕だけでだからどうしようもないのかな・・・？
このままゆっくり転がって落ちてくのを黙って見てるしか出来ないのかな・・・
うまくまとまらないな＾＾
もすこし整理がひつようなのかも
今日はここまで・・・

困ったなぁ・・
日記を書こうと思ったら今度は先に書かれちゃってた。
あなたが書いてくれた事かみしめて改めて思う事
きっとまとまらないと思うけど書いてみます。
あなたが言ったとおり僕は壊れてる。
しかもちゃんとしっかり壊れてる。
僕の中では3年前の事はやっぱりとても大きな事で
あなたとの付き合いの中でもそれを引きずりながら
うまく処理できない事たくさんあったよね。
3年前の事とあなたは関係ないんだけど、どうしても頭の中から影をぬぐいされない。
最近なんだけどわかったことがあるの。
あなたと会った1年前には思いもよらない事だったけどあなたはとても似ている部分があるの。
根本的な性格はもちろん違うんだけれど、芯が強そうで本当は脆いところとか、嘘をついてしまったときに見せる表情とか。最近あなたは自分の思ってることを随分話すようになって余計にかぶって見えるところもあって、今更ながらに驚いてる。
あなたが言うように繰り返してしまうのが怖いの。
そしてあなたが今僕に言ってる事はあの人が言ってた事と一緒だから。
あなたは動き出すのを待つといったけど、きっと難しいと思う。
生きるという事、進むという事に恐怖感をもってしまってるから。
希望を持って前に進もうとするといつも出鼻をくじかれる。進むのが怖いの。
だから静にあなたを愛したかった。
このまま愛し愛され続ければそういう因果の鎖みたいなものから解き放たれるような気がしてたの。
あなたが僕に魅力を感じないと言うのもわかる気がする。僕は終わってるから。
今まではあなたが大変だったからこんな僕にでもなんとかなっただけ。
いつも疲れていて余裕が無かったから僕でも頼りに見えただけ。
2月に会った時変化を感じたよ。
あなたはそれまでのように僕だけを見てなかったから、それが帰ってから如実になったのかもしれない。
今の僕にとってあなたの必要性はこれまでと何も変わってないよ。
でも今のあなたにとっての僕はどうだろう。
考えてみて欲しい。
僕にその価値が無いなら捨て置いて先へ行ったほうがいいから。
あなたが僕を壊したわけじゃないから。
もともと壊れてただけだから。
あなたはスキだけじゃダメだといった。
でも僕は静に愛し続けるしかできないよ。
少し前の僕達のようにお互いがいて愛し合えて
だから会えない空間、時間、心の隙間をその愛で埋める事ができるような関係。
それでないとだめなのかもしれない。
今のように毎日を求められたり魅力とか刺激とか
答える自信ないな。
特に今はもう突然の事に頭がグチャグチャになってるから・・・^^
日記読んでるとさ、たくさん思われてるのはわかるのに答えられないのがとても情けなく思うよ。
きっと読んでる人もやめちゃえばいいと思ってるんじゃないかな。
でも、待っててとも頑張るとも言えない状態です。
大好きだから愛してるから情けなくても正直に書きました。きっとうまく伝わりはしないと思うけど、
でも、今は思う事伝えるしかないから・・・
まだ可能性や時間あるならその間は愛するし伝えていくね。
日記たのしみにしてます。

僕達が日記を始めたのは会えない辛さと
寂しさを埋めるためだった。
ゲンキンなものでほんの二日間だったけど
久しぶりに会って少しでも気持ちを交換する事が
出来た僕達は満足はできなかったもののなんだか
二人して日記さぼっちゃったね。
君が帰ってしまって2週間がたったね。
君は帰った後しきりに今回は消化不良だと言っていたけどその意味が僕も分かった感じがするよ。
なんだか最近とても落ち着かない。
遠距離って本当に難しいなって感じちゃう。
言いたい事や伝えたい事たくさんあるんだけど最近
うまく伝える事ができなくて困ってる。
今月末にはまた会えるのになんだか気持ちがモヤモヤしてしまってる。
君はどうかな？
最近色々疲れてるみたいだけど大丈夫かな？
きっと色々考えすぎちゃってるんだろうね。
やっぱりまだまだたりないね。
時間も気持ちも。
こんな時こそゆっくりとだね。
今は月末会えること考える事にしよう。
今度は二人じゃないけどきっと楽しくなるはずだから。
楽しくしなくちゃだからね。
少しくらいは二人になれる時間もとれるといーな。
君と一緒にリフト乗ったりスキーやったり
考えるととてもすごい事だよね。
絶対にいい思い出にしなくちゃだ。
今から何しようか考えとかなくちゃ。
すてきな旅行になりますよーにー

今日は雨。
最近よく雨が降る。
雨は落ち着くからいいんだけれど、やっぱり雨が
スキってのは心がちょっと曇ってるからなのかな。
お日様の光に後ろめたさを感じてるわけではないのだけれど。
あなたの事を考えて幸せなときとそうじゃないときのギャップがとても激しいです。
ずっと考えていれば幸せなのかといえばそうでもない。
考えすぎるとモヤモヤしてきちゃうし。
そのへんのバランスがとてもむつかしいみたい。
最近二人の間で一月に一度くらいは会いたいねと、
でないともたないねとよく話してる。
ようやくあなたにあえそう。
また一つ気分のあなたを心に貯金しなくちゃ。
うまくできるかな。
雨が降る休日はそんな風にあなたの事を静かに思ってる。
今日はすれ違いで声も聞けそうに無いけれど
もうすぐ会えるから我慢できそう。
辛いけど楽しい。
楽しいけど辛い。
でも今はとても幸せ。
あなたに会えてよかったと今日もしみじみ思ったのでした。

あなたともう少しで会えそう。
まだ正式ってわけじゃないけど。
既に頭の中はそのことでいっぱい。
またあなたの手を握れる。
またあなたを抱きしめられる。
あなたとしたい事で頭はいっぱい。
一泊だからそんなに長くいられる訳じゃないけど。
でも一緒に居られる間はずっとくっついていようね。
ずっとあなたを見ていよう。
一時たりとも離れていたくない。
ずっとふれていたい。
あーだめだ。
パンクしそう・・・

ウスバカゲロウだったかな。
孵化して空を飛べるようになってようやく自由を手に入れて一日で死んじゃう虫。
虫だからきっと本能はあっても意思はないのだと思う。
でもその一日しかない命をウスバカゲロウはまた次の命を生み出すために使う。
そしてそうして生まれた命はまた一日で終わりを迎える。
意味が無いようでその短すぎる命は一番大切なことを伝えてるのかもしれない。
種を存続させるという事。
たった一日しかない命をただそれを繰り返すためだけに存在する命。
でも目的は何よりシンプルでその一つを達成する事
だけが生きる意味。
僕達はどうだろう？
70年にも及ぶ人生において種を残す事、それだけが
大切だと思ってる人はきっと少ないと思う。
自分が生きる意味は、存在する意味は他にもあるはずだと。
そのために長すぎる人生はあるのだと。
でも本当はかわらない。
ウスバカゲロウも人間も。
命は繰り返す。良くも悪くも。
その繰り返しの中ですすんでゆく。
必ずしも良い方向に進むとは限らない。
現に発達しすぎた科学は地球の命を確実に蝕んで行ってる。それでも僕達は進化という破壊を繰り返すために種を存続させる。
そしてこんな考えても仕方の無いような事を考えて
大切な種の保存、一番シンプルな目的さえ拒んでしまってる自分がいる。
誰かが言っていたこと。
自分を考える時に哲学的に深く掘り下げてはいけないと。もうそうしてしまった後に聞いた言葉。
もう後戻りは出来ないと思う。
やりなおしもきっとできない。
だから今からでも信じる道を進もうと思った。
あなたにあったからそう思えた。
こうなってしまった僕に何ができるかはわからない。
でも今は地球の命もウスバカゲロウの命も僕にとってはどっちでも同じ。きっと僕に与えられた短い人生では考えても無意味な事。
だから僕に与えられた時間や命全部は無理でも
あなたに捧げたいと思った。
今の僕のシンプルな思いはこんな感じ。
今日の日記読むとまたあなたを心配させちゃうかな？
でも大丈夫。
いつもとかわらず今日もあなたの事大好きだったから。
もうすぐ会えるね。
今はそれが楽しみ。何よりもとても。

今日は一日雨だった。
せっかくの休日だったけれど、そんなに嫌じゃなかった。
この間の日記にも書いたけど休日の雨は結構好き。
今日もゆっくり眠れたし、気持ちも落ち着いてとても良い休日だった。
夕方には大好きなあなたとも電話でお話できたし
言う事ない一日だったかな。
最近ちょっとお疲れ気味で調子落としちゃてたあなたもここのところ復調気味に見えてなんだか少し安心。
最近少し太っちゃったらしくダイエットに精をだしているようでがんばってるみたいだし。
近々会えるかもしれないからそれまでに頑張ろうと思ってるのかもだけどあんまり無理はしないでね。
無理して体壊しちゃって会えなくなるのは嫌だから。
長続きさせる秘訣は無理をしない事だからゆっくり
長期的にがんばれるといいね。
僕ら二人の関係も無理せずゆっくり長続きさせなくちゃね。
今出来る事をお互いに考え合ってお互いを思いやれたら良いなと思う。
とても不安定な関係の僕達だからゆっくりゆっくり
頑張ろうね。

最近仲良くしている友達の中に僕より年齢が
九つも下の子がいます。
その子には好きな子がいて、そのお相手には彼氏がいます。だからその子はとっても悩んでいます。
もちろんその子にとってはっても辛い事なんだとおもいます。でもなんだか見ていてとても微笑ましく思いました。
彼はこの恋愛の果てに何を学ぶのだろうかと。
例え想いが叶わなくとも何か心に得るものがあるだろうかと。願わくばこの彼にとって辛く切ない恋愛の中で多くの事を学んで欲しいと思います。
なんと言ったって彼には時間がたっぷりある。
僕は彼に言って上げたい事がたくさんあります。
でもあえて言わないことにしています。
僕なんかが何か行って彼の貴重な今しかない経験を
ダメにしたくないから。
彼はとても素直で僕の言う事間に受けちゃうこと
間違いないのでだからいつも悔いのないように頑張る事だと、それしかいえません。
僕は今、彼と同じようにとても好きな人がいて
彼に負けないくらい辛く切ない、でもとても素敵な恋愛をしています。
でも彼と違う事があります。
それはこの恋愛で学んだ事はこの恋愛でしか活かせないという事。
僕はもう恋愛はしないでおこうと思ってたから。
でもあなたに出会ったからもう一度人を愛してみようと思えたから。
だから僕にとっては最後の恋愛です。
別に悲壮な決意でもなんでもない。
ただもう一度人を愛そうと思ったから。
だからこれが最後だというだけ。
彼と同じなのは僕も悔いを残さないようにという事。
運がいいのか悪いのか僕の最後の相手に選ばれてしまったあなた。
だからそんなあなたにお願いです。
僕は既にもう悔いは無いと思えるくらいあなたから
色々大切な思いをもらいました。
でも許されるのならもっとこの先もあなたを好きでいればどうなるのか、愛し続ければ僕は何を思えるのかを僕は知りたいです。
あなたにとってもただ楽しいだけの恋愛じゃないけれど、出来るだけ長く一緒にいたいです。
お願いしますね。

僕とあなたの関係はとても面白いね。
お互いとても好きなのに。
求める気持ちが強すぎるとなんだかおかしな事になっちゃう事がよくあるね。
僕よりあなたのほうがどうやら歯止めがきかないらしくなんだかとても大変そう。
でもね今回で少しわかってきたよ。
僕を困らせるつもりなんて全然ないのに結果的に
そうなってしまう事。
あなたが一番混乱してて困ってたんだね。
それが分かったから、僕はまたあなたの事すごく
愛しく思えたよ。
きっとこうやって絆は深めていくんだよね。
だから安心して僕はまだまだ全然大丈夫。
不安に思ってつぶれちゃったりしないで。
こうみえてもあなた一人のわがままくらいなら受け止める事なんとかできそうだから。
頼りないかもだけどきっとうまくいくから。
思いはやっぱり伝わるんだね。
コンドの事で少し強くなれそうです。
だから安心して。
今日もまた二人の一歩は確実に・・・

今日は金曜日。
土日お休みじゃない人やお休みなんて関係ない主婦さんもいるけれどとりあえず皆さん一週間お疲れ様でした。
今週は熱が出た事もあってちょっとお疲れな一週間でした。
土日が休みなのでいろんな意味でリフレッシュしなければ。
頭の方もお疲れ気味なのでちょっとぼーーーっとしてお休みをあげるつもりです。

でも土曜日は本当はあんまりすきじゃないの。
何故かと言うと土曜日は大好きなあなたとあんまりお話ができないから。
僕はあなたとお話するのが大好きだからお話できない土曜日は正直つまらない。
明日はなんだか雨みたいだからあなたとの事あれやこれや考えながらぼーーーっとする事にしましょうか。雨の音を聞きながらあなたの声を思い出しながらゆっくりするのもいいかもね。
うん、なんだか楽しみになってきた。
そして日曜日はあなたとお話できるといいな。
でも、あなたは今週僕よりお疲れ様な一週間だったからしかも明日はきっと疲れちゃうだろうから日曜日はゆっくりさせてあげた方がいいかも。
本当は二人で横に並んで一緒にゆっくり心行くまでぼーーーーーっとしたいね。
僕達はあんまり会えないからあった時はついつい時間もったいなくってあんまりゆっくりできないものね。時間を気にせずあなたとゆっくりしてみたい。
こうして考えるとあなたとやりたい事ホントやまほどある。
ながーーい時間かけてでもいいから一つ一つ実行していこう！
とにかく今はゆっくりだね。
明日は雨音を聞きながら目を瞑ってあなたとの楽しい未来の一場面でも思い浮かべてみるよ。
あなたにとっても良い一日になるといいな。

一人より二人でいる事。
自分は一人ではなく自分を思ってくれる人がいるという事。これは本当に素晴らしい事。
一人だとくじけてしまいそうになる事もあなたの暖かい後押しで一歩を踏み出せる事もあったよ。
二人で何かをした時、その喜びや楽しみはとても大きなものだった。
悲しくて辛い時もあなたが癒してくれたから痛みも随分やわらいだ。
二人であると思うこといいことばかりだと思ってた。勿論良い事のほうが多いのは間違いない。
でも、そうじゃないこともあるんだね。
あなたはここのところとても調子が悪そう。
僕は普通に何とかしてあげたかった。
でもうまくいかなくて、あなたも今はそれを求めてなくて僕は軽く混乱しちゃった。
で、あげくのはてにあなたの負担を増やしちゃった。本末転倒だね。
一人にしてあげる事の大切さ。
完全に理解できたわけじゃないけれど自分の中ではダイブン整理がついてきたから。
あなたは僕が必要な時はちゃんとそういってくれるものね。だからその時にきちんと受け止めて上げられるよう準備してなくちゃ。
求められていない優しさの押し売りは迷惑にしかならない時があるのは知っていたんだけど・・・
でも大丈夫。
今回の事できちんと学べたはず・・・
なかなかあなたが甘えたい時にそうさせて上げられない僕だけど、そうさせてあげたいと思う気持ちはちゃんとあるから。
うまくいかない事もしばしばだけどこれからもゆっくり二人で頑張っていこうね。
僕達にとって二人でいる事の大切さや素晴らしさ本当に分かるのはもうちょっと先の事かもしれないね。
今は手探りでも一緒にすこしずつ見つけていこうね。これからもよろしくね。

誰にでも振り払えない過去ってあるよね。
本当はちゃんと向き合って克服しなくちゃいけないんだけど思い出すとその時の痛みまで思い出しちゃってどうしても顔を背けてしまう。
あなたは人の愛を信じるのが難しくって僕は人を疑うのが怖くて盲目的に信じちゃう。
僕達の過去は愛に満ち溢れた幸せな過去ではなかったよね。お互いに愛する人に裏切られもした。
そして今僕達は出会った。
僕達はやっぱりまだ過去の傷にとらわれてる。
あなたは僕の気持ちを時に儚く信用できるものだと思えないときがあり、僕はあなたに裏切られるのをいつもどこかで恐れてる。
でも僕は思ってる。
これは過去を断ち切る最後のチャンスだと。
あなたがいれば辛い過去とも向き合える。
そんな気がするよ。今はまだもう少し一歩足を踏み出せずにいるけれど、きっと踏み出せる。
だからあなたも信じて。
きっとそうやって二人で乗り越えて行くんだと僕は思ってる。
その先に何があるか、何が待ってるかはわからないけれど、進むべき道はきっとそこにあるんじゃないかな。
あなたと僕の間には本当にたくさんの何故？があるよね。本当に不思議な出会いだ。
でもこれほど強く惹かれあう気持ち・・・
僕はそれを信じたいよ。
少しずつでいいから一緒に進もうね。
あなたともっと話をしたい。
あなたの事もっと知りたい。
あなたをもっと抱きしめたい。
あなたをもっと感じたい。
そうしなければ伝わらない事、伝えてもらえない事あるよね？
僕達には時間がまだまだ必要。
明日はまたあなたとお話しができる。
今度はどんなあなたが発見できるかな？

あなたに会えなくなってもうすぐ一ヶ月。
もちろん毎日あなたのことを考えてる。
今や完全にあなたは僕の生活の一部。
むしろ生活の中心かな。
少しでも時間が出来たらあなたの声が聞きたくなる
たとえ10分でも5分でも。
あなたは電話の呼び出し音で僕だと分かるから機嫌さえ良ければとても嬉しそうに電話にでてくれる。
その嬉しそうな声を聞くと電話かけて良かったって
本当に嬉しくて。
電話できなくて少し忙しい時は短くてもメールをうっちゃう。
とにかくあなたの事ばかり考えてる。
次いつ会えるかがまだはっきりと決まってないから
なんだか落ち着かなくて・・・
そんな時はあなたといた時の事思い出すよ。
僕はそうやっていつでもあなたとの思い出を思い出せるように頭の中の引き出しの一番取り出しやすいところに思い出したいシーンを入れてあるの。
僕はあなたと手をつなぐのが大好き。
肩を抱くより、腕を組むより手を繋ぐのが大好き。
いつもあなたと待ち合わせた時でもあなたを見ればすぐ手を握りたくなる。強くぎゅうっと。
手のひらからあなたの温かみはもちろん、あなたの僕に対する気持ちがすごい勢いで伝わってくる。
そういうときあなたの顔を見るとなんだか瞳までうるうるしてるように見えてとってもかわいくてその場でだきしめたくなっちゃう。
でもそれは必死で我慢してまた手をぎゅうっと強く握り締める。あなたも負けずにぎゅうっと。
だから手を繋ぐのが好き。
いつもその感触忘れないようにしてるの。
思い出すととても暖かい気持ちになってあえない寂しさを少しだけ忘れられるから。
これからもあなたと待ち合わせて会った瞬間は絶対
手を握り締めるから、ぎゅうっと！
だからあなたも手のひらから溢れる思い伝えて欲しい。
あ〜あなたに早く会いたいな。
今度はいつ会えるかな・・・

翼があれば
もしも僕に翼があれば
すぐにでもあなたのいるところへ
飛んでゆくのに
翼が千切れるくらい大きく羽ばたいて
あなたの元へまっすぐ
大空を最短距離で
現れるはずの無い僕を見たら
あなたはどんな顔するんだろう
驚くかな？
喜んでくれるかな？
でももちろん僕には
そんな翼なんて無い
大空をあなたの元へ
飛んでゆく事は出来ない
だからせめて
あなたへの思いには
大きな翼をつけて飛ばすから
あなたへまっすぐ届くように
あなたが寂しくならないように
たくさんたくさん飛ばすから
ほら今も僕の思いがあなたの心の窓をたたく・・・

　

僕は空を見るのが好きです。
晴れた日なら公園に寝転んで流れ行く雲を見てる。
形をかえて流れてゆく雲を見てると心にくすぶった思いまで一緒に流れていくようでとても心地がいい。
雨の日ならぼんやり窓から外を眺める。
空は曇ってて見えるものは少ないけど降りしきる雨を見てると気持ちが落ち着く。
雨の音は心の雑音をかきけしてくれるから。
雷がなるような日ならベランダに出て空を眺める。
空を切り裂く稲妻は頭の中のモヤモヤまで切り裂いてくれるから。
夜はやっぱりベランダから空を眺める。
都会の空に星はあまりないけれどそれでもいくつかの星を眺める。UFOでないかなとか考えながら。
そしてなにより僕が見てる星や月をあなたも見てればいいなと思いながら。
僕が見てる星が瞬いた瞬間あなたが見てる同じ星も
同じように瞬くんだよ。
こんなに遠く離れていても空だけは同じだから
同じものを同じ瞬間を感じれるから僕は空を見るのが好き。
あなたはいつも何かと忙しい人だから空をゆっくり見上げる暇なんてないかもだけど、買い物の途中、
洗濯物を取り込んでる途中、チビ君がお昼寝して
少し時間が出来た時、ちょっとした瞬間でいいから
空を眺めてみて。
その空を僕も見ているかもしれないから。
僕達は会いたい時に会えないから。
いろんな事考えなくっちゃね。
少しでもあなたと繋がりを感じられるものを僕は
いつも求めてる。
いつか横に並んで座って同じ空を見上げてみたいな。星がたくさん見える空で、流れ星なんかが見えるともう言う事なしだね。
その時のために流れ星に伝える願い事を今から考えておかなくては・・・
あなたはおっちょこちょいなので教えておいてあげるけれどあんまり長いお願いはだめだよ。
流れ星はあなたが願い事言い終えるの待ってはくれないんだから。
短くてそれでいて心から願う大切な思い。
ちゃんと考えておくように！
僕はもう決まってるから。
もちろん内緒だけど・・・
今日は寒くて雲がとても多いから残念ながら星はほとんど見えません。
あなたの空はどんなかな？
いつか一緒に見れる空は晴れてるといいな。