夢の中で

困ったなぁ・・
日記を書こうと思ったら今度は先に書かれちゃってた。
あなたが書いてくれた事かみしめて改めて思う事
きっとまとまらないと思うけど書いてみます。
あなたが言ったとおり僕は壊れてる。
しかもちゃんとしっかり壊れてる。
僕の中では3年前の事はやっぱりとても大きな事で
あなたとの付き合いの中でもそれを引きずりながら
うまく処理できない事たくさんあったよね。
3年前の事とあなたは関係ないんだけど、どうしても頭の中から影をぬぐいされない。
最近なんだけどわかったことがあるの。
あなたと会った1年前には思いもよらない事だったけどあなたはとても似ている部分があるの。
根本的な性格はもちろん違うんだけれど、芯が強そうで本当は脆いところとか、嘘をついてしまったときに見せる表情とか。最近あなたは自分の思ってることを随分話すようになって余計にかぶって見えるところもあって、今更ながらに驚いてる。
あなたが言うように繰り返してしまうのが怖いの。
そしてあなたが今僕に言ってる事はあの人が言ってた事と一緒だから。
あなたは動き出すのを待つといったけど、きっと難しいと思う。
生きるという事、進むという事に恐怖感をもってしまってるから。
希望を持って前に進もうとするといつも出鼻をくじかれる。進むのが怖いの。
だから静にあなたを愛したかった。
このまま愛し愛され続ければそういう因果の鎖みたいなものから解き放たれるような気がしてたの。
あなたが僕に魅力を感じないと言うのもわかる気がする。僕は終わってるから。
今まではあなたが大変だったからこんな僕にでもなんとかなっただけ。
いつも疲れていて余裕が無かったから僕でも頼りに見えただけ。
2月に会った時変化を感じたよ。
あなたはそれまでのように僕だけを見てなかったから、それが帰ってから如実になったのかもしれない。
今の僕にとってあなたの必要性はこれまでと何も変わってないよ。
でも今のあなたにとっての僕はどうだろう。
考えてみて欲しい。
僕にその価値が無いなら捨て置いて先へ行ったほうがいいから。
あなたが僕を壊したわけじゃないから。
もともと壊れてただけだから。
あなたはスキだけじゃダメだといった。
でも僕は静に愛し続けるしかできないよ。
少し前の僕達のようにお互いがいて愛し合えて
だから会えない空間、時間、心の隙間をその愛で埋める事ができるような関係。
それでないとだめなのかもしれない。
今のように毎日を求められたり魅力とか刺激とか
答える自信ないな。
特に今はもう突然の事に頭がグチャグチャになってるから・・・^^
日記読んでるとさ、たくさん思われてるのはわかるのに答えられないのがとても情けなく思うよ。
きっと読んでる人もやめちゃえばいいと思ってるんじゃないかな。
でも、待っててとも頑張るとも言えない状態です。
大好きだから愛してるから情けなくても正直に書きました。きっとうまく伝わりはしないと思うけど、
でも、今は思う事伝えるしかないから・・・
まだ可能性や時間あるならその間は愛するし伝えていくね。
日記たのしみにしてます。